日志110611?

6 月 11 日



点解有时候好忧郁噶

觉得好累？

有时候真系好想放弃   该唔该  继续对人地好  
如果我对佢要求要回报      我就失去平衡   会觉得好痛苦
其实已经唔系如果       因为心酸噶感觉   不时会发生     或许我要求太多  

我系咪消灭呢啲感觉？

一切都系我以为     我可能太自私
但喺个心    真系唔想靠太近      好怕一切       

到底你想点啊   小KK

可以话俾自己知道唔好咁在意么

越在意  个心唔支持唔到



6 月 18 日



唔好在意啦   
人地唔系你边个喔！        
人地开心就足够了       呢啲喺人地噶. freedom.  

再睇淡啲 啦          

对你好   我唔需要回报      我会好好平衡呢  一切

我细胆   我怕好多嘢  特别喺现实问题  
因为你曾经消失咗成个月   我再无乜信心可以做到乜    
呢家噶时光足够  我记忆存在过  

哎呀呀   经常写呢啲嘢  喺咪可以强化到自己心中吖份感觉？  等到可以消失噶时候  无咁痛苦  
可以快啲咁爬起来

有时候真系太在乎佢     我自己有必要忘记      

有啲事实  我喺知道啲    一时噶快乐不代表可以永远   
我地噶差距唔喺想象中咁少
至少我咁认为     以我呢家咁情况   早啲消失   可能比较好   起码唔会。。。。。。。

问题太深远    

其实自己离唔开在乎啫     在乎佢噶一切  想了解佢一切    
但喺时刻要同自己讲佢永远都你的路人



7 月 4 日



有啲嘢   我喺知道的
你打击我无所谓   不过到最后  有啲嘢   假噶讲多就会变真

嗯    我胆小可能唔配你   不过无所谓  

放心  可能最终我会消失的无影无踪  唔会再打扰到你  



7  月 6  日



我真喺唔知道  点好啊！

好迷茫  



7  月  14  日



点解我觉得我地差距好大噶
我噶自尊心 觉得我地两个完全无可能吖！！！
咁点吖 

我有时候真系好想好想消失啊！！！
阿种差距  真系令我 好怕

我系咪应该表现到同呢家一样？

如果恋爱噶世界好乜猜疑 大家彼此喜欢 又可以喺一起  又无乜环境压力 
你话几咁好



7  月  22  日



如果可以我永远唔同你确定关系

你多数可以稳到个富二代 同你一起
各样嘢都可以好好咁对等

我只要将个触点降到最低 
咁就好了



7  月  27  日



额   知道么  其实我好想好想消失

只不过呢家可以平衡到
如果离开你噶理由  多到  可以打破我对自己定下噶 约定

我会毫不犹豫离开 

你会稳到一个爱你噶

但喺呢个唔会喺我
穷矮丑唔会喺你对象   高富帅  先喺你对象



7  月  30  日



哎

点解又想消失噶    有时候好痛苦呢 

唐姐 噶年运果然无错    食之无味  棄之可惜
但喺我真系好想消失呢

喺莫名其妙咁消失
逃去其他城市  重新开始一切



8  月  9  日



我该  羡慕妒忌恨麽？
识咗咁多年 人家都结婚啦
偶仲喺傻鸠鸠一个  
呢啲感觉无法形容   难道推俾命运？   唔知呢或许就系咁苦逼

只不过有时候觉得好累

简简单单来一次  唔到噶麽  
咁复杂噶关系好麻烦   



8  月  11  日



妹子  妹子  
其實我想話你知道   不要太在意   那些劇集  當然假假真真你分辨多少

有時候真喺唔知點好    其實我真喺應該戀愛一下  知道  啊啲感覺到底喺點
然後 為結婚而戀愛  

但喺有啲嘢 你根本無法控製
或許應該消失一兩年  好好提升自己  等自己好好成長



8   月  18  日



我唔知我到底有乜動力支持落去

難道喺因寂寞而戀愛？  有可能
咁啫喺我唔應該去同佢戀愛？  我唔知道
但喺有時候真喺好迷茫

我一方麵好想消失  但喺又消失唔到   好矛盾

有時候有啲心酸
解釋唔到  到底為咗乜  我要喺度堅持  



8   月  19  日



有時候真喺几傷我心
我唔知自己到底仲有乜奶油   俾自己堅持落去   有瞬間會覺得好累

其實諗過  衹不過喺自己 傻菲菲咁對人好    傻菲菲咁認為呢啲喺應該噶
堅持就有回報

或許我衹不過在意 回報    唔好在意回報 或許心里會好過啲   
有啲害怕錯過   唔想錯過  或許會喺我呢家堅持噶原因

唔合適噶話   要麼 你話我知道    要麼我去慢慢髮現
錯噶話 用最快噶速度糾正    

嗯    呢家仲喺有啲喜歡你   或許唔喺喜歡衹不過有好感？  
有啲嘢   無限放大  有各種理由安慰自己   撇開某啲嘢   可能真喺會愛上你

但喺呢個現實  唔繫我話愛你  就可以同你一起  

雖然你醉咗啊時話過喜歡我  但喺衹不過喺你內心深處噶感覺      
我噶理智不允許我去做啲無希望噶事  
好吧

我自己尋找奶油 安慰自己  消滅自己噶感覺



8   月  27  日



我知道  我有時候真的太在乎你   可能在乎到  自己開始有啲內傷
我好想去改  但喺我每次暗示之後一樣會在意  一樣會傻菲菲咁

我真喺唔知道點做    無人可以話個答案我知道  我衹可以慢慢摸索

其實有啲嘢喺明白     都對自己講過好多好多次  放淡啲感覺  可能會好好多  不要太在乎一個人
讓小鳥自由     有時候自己笑笑     世界無神馬大不了。
嗯 。。。。



9   月   5   日



有時候諗機會其實唔多    我真喺唔知道到底    喺我唔珍惜我地噶關係  
定喺  大家好錯誤咁遇到   衹不過我在 堅持  一啲所謂噶關係裏面   

點解要用咁噶方式 遇到 網戀 唔喜歡 但喺偏偏經常出現 
睇啲人家寫噶嘢  衹不過有少少感觸

我可以咁苦逼   到底點解   為咗以後遇到啊個要好好珍惜？
我乜經驗都無  咁點珍惜  以後阿個？

日志110528？

5 月 28 日

嗯  写乜呢？

其实我想写    嗯    顶啦  谂唔到添

今日明明谂到好多噶

嗯  唔抱太大希望   理智充满一切    有瞬间会觉得自己好卑微
有差距嘛

又唔知点写啦  法克


6 月  4 日


其实都无乜想写

只不过喺应该强化多一次自己噶感觉
唔好太在意  认真你就输啦

人地想点就点   人家喜欢就可以了   你唔好插手任何嘢
你只要努力控制好自己   唔好抱有希望   或许  佢永远都唔系你噶对象

只不过大家有少少缘    可以开开心心噶 扣扣  下咋嘛
或许我噶恋爱就喺咁苦逼    

有瞬间我又想消失噶    有时候个心 有少少痛苦
好想恋爱  但喺遇唔到  圈子太细  定喺自我堕落？

好想试试恋爱到底喺点   到底喺种乜噶感觉
呢家经常觉得痛苦     同佢有差距  定喺无比人重视？

又矛盾咗   都讲要唔好太在意

谁懂我   又能让我视Ta如宝？

运未到挂


唔好意思  我真喺唔知的  我应该点样面对你
对你   有时候会好心痛

每当觉得有可能噶时候  都慢慢  把感觉压抑   直至平淡

日志110519?

4月7号

点解 呢 我又想消失
到底我想点样 好迷茫
到底想点呢 好想恋爱呢 你妈的
突然间又想爆发
其实我觉得我地噶关系都喺比较好噶朋友好啲
起码我唔会有太多噶顾虑 如果喺恋人关系我会想去到个结果 就系结婚 但喺结婚 我又平衡唔到
因为你噶条件比我好多 我会自卑啲
但喺如果我地喺普通朋友 关系 我仲可以好开心咁 得闲氹你开心
唔洗在意 我同你 到底有几多 唔平等噶条件
就算你唔理我 我都可以 好好咁平衡
你可能会稳到一个比我好噶人 所以我同你最好都喺男颜知己 比较好
我只不过喺拿到一张你乐园入场卷噶人 企喺门口同你倾计噶人
我唔知 我乜时候有勇气拿张入场卷俾你验票


4月14号


嗯 我真喺唔知点去信所谓噶缘分
但喺我自己又十分信缘分
系咪好矛盾啊 嗯
我都唔知点解会咁
但喺 问题真喺好难遇到嘛 漫无目的 喺条街游荡？
呵呵 的确唔错噶主意
但系我肯唔肯去做啊？
去做就有一系列问题
啊D问题 一谂就烦啦
算了 偶不说神马了 偶最大的能力就是逃避 除了这个能力 就剩下失忆呢个能力了 ！
喜欢？
嗯 我都唔知 只不过是有些幸运的认识了你
其实我十分十分怕 我好怕失去 真喺唔够胆靠近 怕自己受伤更怕 你受伤
我知道的 就算呢D只不过喺我自己一种借口 我无勇气
或许我地只不过有缘认识到 但喺无一起噶份
@哲言心语: ◎我喜欢你,我可凭一时冲动为你做好多事,不计较你是否喜欢我；但不敢爱你,因为爱你我会期望你为我做同样的事。我喜欢你,那我可以默默地,偶尔跳出来吓你一跳；但我不敢爱你,因为爱需要一直好好表现,永远拴住你的心。我喜欢你,才会告诉自己要高贵一些；但我不敢爱你,因为我不想让自己变得卑微。
就好次呢段嘢 如果我太在意付出 我会平衡唔到 期望你做同样噶事
所以我必须同自己讲 我只不过喺喜欢你



5月13号


其实我好压抑 你咁讲 有人追你 我只可以答你 很好嘛
我唔够胆表白自己噶心意 好怕会突然失去你
虽然我有啲感觉喺 你啊两个最好噶朋友 我只不过感觉到你喺度悠忽我
但系我都系好在意 一切都喺只不过
害怕种种一切
每一次都话比自己知道 将个心 放淡啲 咁会好好多 唔好太在乎
可惜次次都做唔到
但系唔排除喺真 如果喺真 我会选择好时间消失的


5月16号


其实我都知道我地会一起噶机会好渺茫 其实我想去争取一下
但喺碍于某些嘢 我都喺无胆去做

如果你希望我同你只喺朋友 我会如你所愿

自从你上次唔理我之后 我一直对我地呢段关系 一直都唔抱任何希望 但又想佢开花
我一直觉得恋爱太多会好痛苦 因为你会唔知再点样去对待ta
我地真喺无可能噶话 我只会一直默默喺度

虚拟感 我唔可以喺你身边 好多嘢我都无去争取 我根本唔值得拥有你个心
刘若英?很爱很爱你

我想喺我充足噶时间遇到你 唔系喺我充满挑战噶时间遇到你
我心态会变噶 只不过我保持纯真 D 唔想个世界将我腐蚀 盲目同虚伪

我不断话比自己知道 你可能唔合适我 或许 到某一日 我会忘记咗你 不再傻傻非非咁
只不过一个普通朋友 不用十分太在意 只要你开心 同埋有你喜欢噶人

?如果两个人一起噶希望唔大 咁就俾我地暧昧到各自稳到对噶人噶时候

我该自卑么 唔知呢 我知道希望唔大 正确来讲渺茫的机会
30%我喜欢你 30%你喜欢我 20％ 我家庭喜欢你 20%你家庭喜欢我
以后一起会好好多

可惜我拥有30% 仲有70％ 我真系唔知道点去争取

我一直抱住最坏噶后路 我知道我好自私 我只能这样保护自己
我好怕一切 我知道我喺度逃避
但系咁可以点 我真系见唔到前路

我只可以不在乎结果 不在乎以后 此时此刻对你好
我知道有 D 傻 但是呢样可能会永远在我记忆存在 咁已经足够了.....

日志110228?

创建时间：2010年12月30日(星期四) 上午10:07 | 分类：未分类 | 字数：748

写给未来 我会消失在你面前那天


都經過咁多日....其實已經無乜大不了....
喜歡就喜歡 唔喜歡就唔喜歡

只不過有時候會想到你咁溫柔....我該如何....

好多時候真系好孤單...但系認識到你.....溫暖咗我咁多日.......
我要將阿 D 日子 轉化成每天的一句晚安...直到我消失...

如果所有噶嘢都成為單向......我會逃走.......
只不過定下咗一條規則...就算你點冷落我...我都要堅持到阿日...

我只能默認你好多好多作業要做 好多好多兼職要做 好多好多考試要考
唔理我好正常.....





經常坐公交 睇豆瓣 會突然有一瞬間 好傷感....
話啫喺文章 感染咗我 又話啫喺 前面對情侶喺度卿卿我我
我會不斷自問....你到底想點 小KK....

如何自己覺得有可能就堅持.....
堅持唔到請做個路人甲.....

我唔介意你唔喜欢我
但请话我知道

我好想好想消失呢....感覺該如何定位...

我唔走开　停留在此　将个心冻结　
等待你话者下一个可以融化我葛人出现


话许只系我唔适合恋爱
太过唔成熟　　
其实有一瞬间我会觉得世界会黑暗晒　
我真系唔知点好
我好想恋爱
但系我地噶关系　若有若无　甘我可以点喔
我真系要用消失呢　傻方式麽
琴晚　梦见你扣扣　开放　有少少开心　

可惜只是梦境


自卑　自私　虚伪　神经质　唔成熟　缺乏行动力
所有缺点我自己系知道

或啫可能我不适合恋爱


迷茫快到一个底线......但喺 我真喺唔知要唔要坚持落去....
我信我地有可能...
有 D 嘢 我无法控制 神经质之类 噶事情....

如果真系唔想鸟我.. 咁点算啊 - -
我真系傻咗拉 肯定系啦


[ 上次修改时间：2011年1月22日(星期六) 上午10:12 ]


创建时间：2011年1月27日(星期四) 下午2:05 | 分类：未分类 | 字数：146 | 发送到我的Qzone | 另存为... | 打印
我已經唔知道點好......

超過 50日囖

我係米唔適合 戀愛.....我係米有 D 嘢 做錯咗...
有時候會咁反思......

我決定唔到 離開 或 繼續......
但選擇停留 將 所以嘢停留係 阿個時間......將一切凍結.......

經常覺得自己太自私.....

[ 上次修改时间：2011年1月27日(星期四) 下午2:34 ]







嗯 的确好自私.....保护紧自己....唔想受到任何伤害......

超级唔喜欢 暧昧......喜欢对一个好 噶 开心感觉.....两个互动之间噶愉快....
可惜有几多人可以做到呢？

精神级别咁高....有谁可以呢?.......我唔知........


END .......